5 conseils pour se faire des ennemis en vacances

Amis-cocktail Ben oui des ennemis. Vous croyez que je vais vous aider à apprendre à vous faire des potes comme ça, sur la plage, avec qui à aller boire des mojitos ? D'abord j'aime pas la plage. Un peu plus les mojitos (les bons parce des fois…). Mais démerdez vous pour trouver des gens avec qui les boire. Pareil si vous cherchez à savoir comment brancher de la touriste japonaise ou norvégienne dans les rues de Lyon ou de Barcelone. On est pas dans le guide de la drague pourrave ou dans un magazine d'été sans imagination. Ici on est affreux et méchant les enfants.

1-Balancez des clichés crétins dès que vous rencontrez quelqu'un. Ca marche avec tout le monde. Braillez "Ein Gross saucisse!" et faites des saluts hitlériens à chaque allemand qui passe. Ca marche aussi avec les gens d'autres régions de France, n'hésitez pas par exemple à dire  "ah ben dis donc les bretons c'est picole et lisier de porc" à la famille de Rennes qui se trouve à côté de vous au bord de la piscine. 

Avantage: cette méthode éprouvée est sans faille sauf si vous ne parlez pas la même langue que votre cible (par exemple si elle vient d'Ouzbékistan ou de Saint-Etienne)

Désavantage: vous risquez de plaire à tous les gros lourds racistes du camping.

2-Faites du bruit à des heures incongrues. Pour cela, n'oubliez pas de vous munir de divers accessoires: instruments de musique, de préférence si vous ne savez pas en jouer du tout, boite à meuh, disques de Black Fortress ou d'Iron Maiden (bien qu'un Mireille Mathieu à plein volume soit redoutable), belle-mère hystérique et lâchez tout ça sur le coup de quatre heures du matin

Avantage: Une efficacité sans trop d'efforts

Désavantage: Peu reposant, demande de se lever la nuit ou de pas se coucher. Risque également de sympathiser involontairement avec des fans de styles musicaux étranges genre hard-trance, grindcore ou minimal house. Présence de la belle-mère sur le lieu de vacances.

3-Branchez très lourdement tout ce qui passe, pourvu que ce soit accompagné par son ou sa tendre moitié. Allez y franco dans le trash genre film porno allemand.

Avantage: sur un malentendu ou un abus de rhums-coca ça peut marcher et vous permettre au passage de passer quelques bons moments sous la couette avant de lâcher la cible comme une vieille chaussette histoire de vous faire hair. Méthode efficace pour vous faire passer pour un crevard auprès de tout le monde à la vitesse d'un Contador sous amphétamine

Désavantage: possibilité de vous prendre un pain dans la gueule.Possibilité de vous retrouver au lit avec des partenaires peu ragoutantes avant d'être obligé de vous planquer dans le placard.

4-Parlez de politique. Pas de sujets consensuels, non. Allez y franco. Parlez du conflit israelo-palestinien par exemple. Ou mieux auditionnez les préférences de vos auditeurs pour dire du bien de Nicolas Sarkozy à vos voisins d'hôtel sympathisants de Besancenot, vantez la construction européenne aux villiéristes à côté de votre serviette de plage ou défendez les difficultés rencontrées par les chômeurs aux sympathique couple sarkozyte croisé au bar du village vacance.

Avantage: peut créer des haines tenaces. Vous fait passer pour le lourdingue du coin.

Désavantage: peut vous valoir des sympathies auprès de ceux dont vous défendez la cause. Et puis merde, vous allez pas ENCORE PARLER POLITIQUE alors qu'on est en vacances !

5-Mangez salement. Balancez des tapas par terre et mangez la bouche ouverte en fixant vos interlocuteurs avec des yeux de poisson mort. Buvez votre téquila sunrise à la paille en faisant du bruit en aspirant. Postillonnez de la bouffe sur les villiéristes à qui vous avez vanté les mérites de l'Union Européenne hier soir. Rotez le plus souvent possible

Avantage: personne ne voudra s'approcher d'un type qui a un accra de morue dans les cheveux

Désavantage: risque de vous valoir la sympathie du groupe de fans de hard rock présent sur votre lieu de villégiature ou de surfeurs australiens biturés.

3 commentaires ont été rédigés, ajoutez le vôtre.

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  1. un habitant du 7e

    6e méthode:hurler hystériquement plein d’enthousiasme si il y des activités collectives. Harceler tous ceux qui veulent pas y participer. Ne marche qu’en vacances collectives.

  2. Impossible pour moi ! Trop d’années de bienveillance judéo-chrétienne et d’éducation au savoir-vivre.
    Je déteste l’hostilité.
    En revanche j’adore les mojitos, il faudra que je teste ceux que tu m’as conseillés…

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