Ayant participé à de nombreuses chaînes de blogs,je me suis dit qu’il était temps de me mettre à mon compte et de faire moi-même comme un grand un truc dans le même genre.La chasse au mouton en Drôme provençale suivie d’une compromission avec des moines papistes pour le transformer en méchoui est un exercice qui n’a pas épuisé mes réserves de nerfs et d’énergie.Aussi vais-je me tourner vers un sujet de chaîne qui défoule bien.Edictons les règles
1-On mentionne celui ou celle qui dans sa magnanimité vous aura fait l’honneur de vous faire entrer dans la confrérie des porteurs de liens 2-On écrit son texte avec la joie d’un Roméo en rut apercevant sa Juliette (Tu es content de me voir mon Roméo ou c’est ton épée qui…) 3-On transmet le bouzin à quatre autres bloggeurs qu’on aime bien, qui sont en manque de créativité ou qu’on a juste envie de faire c… avec cette chaîne à la c..4-Avoir la courtoisie d’aller prévenir la victime sur son blog.
Je commence donc avec comme précisé 3 choses qui m’énervent, si vous suivez et que vous n’êtes pas sous l’influence d’un quelconque liquide rosé ou jaunâtre qui se marie si bien avec les cigales de l’été.
1-Le virage sud du stade Vuillermet.Le lieu où s’ébattent les rugbymans du LOU n’est certes pas le plus beau du monde pro, et mon déplacement à Bourgoin pour supporter nos gones en déplacement m’a fait regarder avec envie les installations des ciels et grenats mais le stade est tout à fait confortable globalement.Hélas, la tribune en question a été visiblement créé pour punir le passionné trop zélé.Vous savez le type qui va refuser un week-end entre potes pour regarder Oyonnax-Tarbes sur Sport Plus et que dans la maison prés de Crémieu ou Montélimar, ben y’a pas le satellite.
La tribune est loin du terrain, de peu esthétiques poteaux cachent le spectacle et surtout, crime des crimes, on est situé à l’opposé des buvettes et du bistrot avec le patron avec la moustache de gaulois.Personne n’étant assez fou pour aller volontairement et financièrement ne pas aller regarder le match dans le virage, le club dispense la plupart des sièges en invitations…Fuyez donc et allez prendre une bonne place pour le match contre le Métro-Racing avant qu’il n’y en ai plus malheureux !
2-La reconnaissance du travail en politique, à droite, à gauche et au centre.D’une logique assez inverse au monde pro, il semble parfois que les convictions, l’engagement et le boulot ou simplement le fait d’amener quelques voix à pencher vers son camp soit considéré comme peu bankable et qu’a l’inverse le fait de ne rien faire, de ne rien penser et d’une façon générale de n’avoir pas de compétence particulière dans son domaine voir d’y être nuisible soit quelque chose d’aussi recherché qu’un chaudronnier par une agence d’intérim.
Certains diront qu’on a pas besoin de donner des responsabilités à ceux qui bossent car ils oeuvrent déjà, d’autres que l’absence de travail permet au grand élu d’avoir pas mal de petits sous sa coupe mais je pense qu’ils sont mauvaises langues: En fait les responsabilités sont tirées au sort dans un haut de forme par Cyndi Lauper, dans le sous-sol du Casino Le Lion Vert les nuits de pleine lune après l’ingestion d’une demi-douzaine de litres de téquila.Comme je suis horriblement lache aujourd’hui et surtout de bonne humeur, je ne donnerais aucun exemple local mais sachez qu’ils ont pas rigolé dans le sous-sol du Lion Vert quand Cindi a sorti Christine Lagarde du chapeau pour mettre le pays en récession devenir ministre de l’économie !
3-Mon opérateur de portable.Ne comptez pas sur moi pour dénoncer le nom de ma marque qui est l’opérateur Debitel, dont le siége français est à Chaville juste à côté de l’appart du futur témoin de ma soeur qui a enfin décidé de convoler en juste noces avec son fiancé et de quitter le patronyme de l’auteur de ce blog pour celui, plus russe de Fursin.C’est son cher et estimé frère qui célébrera la chose et aura l’occasion de revenir sur le sujet.
Donc après deux ans de bons et loyaux acquittements de factures chez Debitel à Chaville, j’ai eu donc le droit, moyennant un prolongement de contrat, de commander un nouveau portable.Après deux mois d’attente aussi désespérée que celle d’un client faisant la queue à la poste Berthelot, j’ai enfin eu une proposition de changement de Nokia, Nokia qui une fois arrivé s’est avéré ne pas sonner.Comme je suis un horrible snob autoritaire, j’exige généralement que les téléphone sonnent,pas trop souvent quand même, j’aime de moins en moins avoir un combiné vissé sur l’oreille en permanence.J’ai donc renvoyé la bête mais l’opérateur n’a pas enregistré le retour.Disposant de l’avis de réception signé de la blanche main d’un chargé de réception, je me bagarre donc et mon vieux téléphone argenté a donc vu l’âge de sa mise au rencard reculer mais que de bagarre pour avoir le droit à mon quota d’ondes quotidienne est dure!
Allez je refile le bébé à Nicolas J ,à Lex, à Luc M et à Marion M.Non les deux derniers ne sont pas de la même famille, ceux-ci dit Marion adore chanter des chansons de la buveuse de tequila mentionnée plus haut, celle qui tire au sort les carrières politiques…
Découvrez Cyndi Lauper!